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我没变

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    今天看到一部真情的电影,电影的情节很动人。看的过程中感人的一幕时时刻刻的叩击我心灵深处。我一直想着一个问题原来情爱真的很伟大。虽然现实社会中情爱伟大的例子并不多,但毕竟有这样想过就足够了。当在主角落泪的那一刻起,我这才发觉原来自己一直是性情中人。我终于明白这年中我变了许多,但内心情感是我惟一没变的。我仍保持着一颗帜烈追求的心,好火焰还未熄灭。因为我也落泪了。

    我悟出了一个哲理。无论在什么地方都得需要真情的陪伴,不然你就失去了人生最大的乐趣。在情感世界里的每一滴泪水背后都有一个很感人的故事;之所以感人,因为我们都付出了最真挚的爱。我们应该珍惜身边的点点滴滴,这样我们才不会错失那些可能与我们伴随一生的美好回忆。只有现在把握了,你才曾经拥有过。

    在说到的人中做到的毕竟也很少,其实是我们毅志不坚。或许也只有绝大多数人感到遗憾,才让他们也会社会增添了另一面镜子。人间并不是天堂,如果每个人都很逍遥自在,那么也没有人间与天堂之分了。我也是这里面其中的一个失败者。在这太多的失败者中我只是很渺小的一个,就像沙漠中的一粒微不足道的细砂。失败对我而言已不再是一个新鲜的词汇了。我承担了太多的失败,才使我现在变得无动于衷。

    这一年使我尝试到太多的第一次了。第一次考这么差的分数;第一次与同班同学靠得那么近,却走得那么远;第一次感到那么失落。在这所有的第一次中没有一次是成功的。太多,太多的失败,它们压得我喘不过气来,几乎快要崩溃了。我步入了人生第一次低潮。甚至太多的失败,早已让我成为另一个阿q了。每一次失败后总是自我安慰,在说的那时也许是觉得自已很自信。但是,现在回想一下才发现原来自己彻底的错了,那不叫自信而叫是自慰。

    我的外表很会欺骗人,这是我这一年中做得最好也是做的最虚伪的一面。也许是我的外表斯文才欺骗了班上的同学,所以在“三好学生”竞选中我的票数也不亚于别人;也许在家中我是一个曾经优秀过的孩子,所以他们只知道不用为我操心;也许我的谎言欺骗了我的朋友,他们仍旧替我高兴。但是这并不很他们的错,而都是我的错,因为我欺骗了他们。这一年中所有的悲伤与痛苦我没有向任何人说过。我承担着这一切不该承担的秘密,这才让我发觉很辛苦。内心感受自己也说不清是什么滋味。有时觉得自己很凄凉,但有时却觉得自己很坚强。因为在我的脸上没有一丝忧伤的表情。我依旧保持着一个很大的微笑和一个胜利的手势。

    以前也曾经有人说过我很坚强,不过那是未上高中时候的事情了。然而真正的坚强我现在才感触到。

    毕竟坚强还不适合我们现在的年龄,因为我们现在是在学会该如何坚强,让自己走好以后的人生道路。坚强是被磨炼出来的。太过于早的成熟,虽然有得到过但却失去的更多。因为我理解错了坚强的含义,我错失了人生存最基本的条件。那便是情。

    正因为最强他才使我陷入了我从来未有过的第一次。第一次太可怕了,不过人生莫过于有很多的第一次。这并不是我受承不了,而是我现在承担不了。对我来说太多了,因为我正在成长。但是我却很自私的把他们归为已有。日子久了,他们却在心中立下了地基。那座地基很牢固,一个人是不可能彻底地摧毁的。要知道的是心已经成为了他们的“家园”他们毫不知情,他们不需要情。他们只需要一颗很孤寂的心让他们容纳就足够了。就这样,我孤苦了一年。一年之中,我确实做到了坚强的外表;但却拥有了内的的脆弱。那一道伤痕很深很深,也许这个伤口也只有情才真补,才能使它继续输送更帜热更热情的血。谁又知道我真正需要的并不是坚强的表面而是世间各种各样的情呢?友情,亲情,甚至更亲的情。

    一年里,我的性格变得很坚强,但我的内心却仍旧没变。我需要的与普通人一样。我需要简单的生活,简单的生活需要的都是情,而不是学会如何坚强。终究太过于坚强只有带来一个人的孤苦。我想,我不会继续这样下去了,我要放弃坚强,勇敢拾起世间的情谊。我要告诉他们所有的内心话,我要释放自己,让自己得到自由。

    情就像落叶那样。谁说落叶是无情的,他们离开了树枝缓缓的落到地面上,它们慢慢地腐烂化成有机物埋藏在地下,让生它们育它们的树吸收足够的成分。让主树来年再培育更多的新生命。这样的情很伟大!