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写给某人

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    烟•缭绕

    刚刚认识烟的时候,当他得知我才14岁,就很不客气地叫我小东西。

    小东西。蛮好玩的名字,我也蛮喜欢。在现实生活中,我是一个让人感到成熟得有些可怕的人,失去了同龄人应有的纯真与活泼,只是偶尔露出淡然的违心的浅笑,写一些令人感觉阴冷而又心疼的文字。

    所以,小东西,我喜欢。除他以外没人会这么叫我,让我觉得自己真的是个很普通很正常的孩子。

    我从不抽烟,只是喜欢烟雾缭绕的感觉。那种感觉带有梦幻般的色彩。烟点的是人生,抽的是寂寞,再吐出所有单纯的梦想,而被我们遗忘的烟蒂有个向往的名字,它叫成熟。

    所以,对于这个名字,有一种莫名的熟悉。

    我叫他哥。他叫我徒弟。觉得这种关系并不矛盾。

    因为彼此听来不会觉得生涩。

    每次,他把我当作孩子的时候,我的内心总是很复杂。

    孩子。因为可爱和单纯,就被称之为孩子,而这样的人大都在18岁以下,所以此年龄段的人便被霸道地定义为孩子。其实,孩子与年龄大小无关。

    或许,是我极度偏激了。

    不过,我仍然肆无忌惮。14岁,是青春的开端吧,而我,任性地在青春的梦魇里尽情挥霍。我不知道自己还能嚣张多久。但至少,现在我还不想停止。

    那么,我情愿沦为孩子。

    当初,这些话是打算发给他的,但最终我没有发出去。说那么多做什么呢,我又想得到一个怎样的回答,或者,我想要证明什么呢?

    无非是一堆省略号罢了。

    提起省略号,便想到了川,一个普通的网友。他问我,人怎么会来到这世上。我无语。半晌我对他说,偶然罢了。他便打出这样一堆省略号。

    可又是一种怎样的偶然?我不知,便思考,没日没夜地想,然后凌散地记下。

    在清醒了84个小时之后,我仍没想到一个完整的答案。而这段时间内我仿佛已经把夜看透,唯美到极致的欺骗。

    突然心血来潮,抓起手机给烟发短信。

    哥,我清醒了近100个小时了,感觉爽透了!

    半晌,他回了七个字——想让我担心你吗!

    这句话让我有些迷茫,怎么还加个叹号,感觉很生气的样子。

    我赶忙说我要睡了,他便对我说,乖,盖好被子,晚安。

    我问他,总让你对我说晚安,不会烦么。

    他说,你还小,师父不会讨厌你的。

    原来,我真的只是个孩子。

    楚•留香

    网上的人都叫他楚天,而我却很任性地叫他飞歌。

    他的文字,真的很像一首首飞扬的歌,可以净化人的灵,洗涤人性的肮脏。

    他写的东西都很干净,干净得那么彻底,让我望尘莫及。我不可能写出那么可爱欢快的文字,我写的一切永远只会笼罩在阴郁之下。

    我给他看我写的花凄,为祭奠2005年的夏天而作,他跟了帖,大概什么内容我记不清了,只想起了最后一句,他问,小美,你是怎样的一种心情?

    小美,又有人叫我小美。

    看了他的跟帖,我紧紧抿着嘴唇,不知该怎样回答。怎样的一种心情,飞歌,你能了解吗?就算我完完全全告诉你。

    最后,我还是决定放弃。他的生活永远阳光普照,我不要留给他瑕疵。

    飞歌,希望你的文字一直都这么干净,在我心里永远保持住那份单纯的完美。

    念•不忘

    念念看罢我的文字后说,小亦你真的老了。

    她说我老了,甚至不能用成熟来形容。

    我喜欢她,也喜欢她的名字,念念,念念不忘。让我想起郭敬明说过的一句话,那些曾经以为念念不忘的事情,就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。

    她是一个招人喜欢的大女孩,偶尔单纯,偶尔深邃,与她聊天我感到放松,虽然我们之间没有认识太长时间,但我由衷地喜欢这个灵巧而又善解人意的姐姐。

    她看过我写的碎片后,就开始叫我小亦。

    小亦,我一直认为这是个很乖巧的名字,虽然我的骨子里流淌的是叛逆与恨的血液。

    她告诉我,要好好过。

    我有些为难,不过为了不让她担心,仍对她说,尽量吧。

    最后,她让我笑一笑。

    嘿,这好办。我就面无表情地给她发了一个灿烂的笑脸。

    她说,这就对了。

    恩。这就对了。

    痕•血殇

    执笔至此,突然有些无措。

    每当写到自己,总会多多少少有些无措。但我还是要很固执地写到结尾,为定格一些东西。

    记忆中的浅痕是个喜欢操纵文字的孩子。好久没有人叫我浅痕了,只是偶尔听到群里有人谈到我和我的文字时,说,鬼一样的浅痕。

    我如今,也终于说服自己,成了孩子。无奈。无论我有多成熟和淡漠,甚至内心已有多糜烂,始终在拖着“孩子”的躯壳,不管这躯壳已经多么中空。

    但我想我还会继续在青春的梦魇里跋扈下去,以孩子的身份。写到这里我不得不承认,浅痕真的是那么任性的。

    一直认为自己很放肆,可以大胆露骨地说出自己的落寞和绝望。而且觉得并不是无病呻吟的。毕竟我没有呻吟而是喊叫。

    然后——每当我任性放肆地喊叫着什么的时候,总会听到某些东西断裂的声音,妖娆而又决绝,我对这声音着迷了,所以就愈加肆无忌惮,终于伤痕累累。

    当我再次喊叫得声嘶力竭遍体鳞伤的时候,群里有人说,浅痕,你爱上绝望的声音了。

    我用最后一丝力气,对他的话嗤之以鼻。

    爱,祸害。