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这个冬天来的古怪。有些措手不及。我在这个城市已经生活了快五个年头，对于冬天来临的印象只有这一回最深刻。这一年发生太多的事情，太多的以至于我已经有些麻木不仁冷淡心态平静(这种平静，其实，更多的是以为这个世界与我无关紧要了)。但是，我是一直喜欢冬天的。无比的喜欢，发颠的喜爱。我从来没有对任何说起过的。因为，冬天可以呈现一种悲壮美。
透过玻璃，我可以看见这个城市正在经历冬天来临之前的侵袭，温柔而残酷。
这些日子，我一直平淡的过着自己懒散无比的时光。不用上班的日子，我悠闲而快乐的读书识字、上网、和不同的人进行不同的较量和说话。在网络上没有目的的游荡，幽灵一样的生活。我爬起来，蹲下去。然后再爬起来，蹲下去。一遍又一遍，我把这种活动当作非常美妙的游戏。乐不必此乐而往返。像个孩子一般痴迷。
打开qq，很少有好朋友在。说来不可思议，我上网已经有好些年了，从来没有和任何一个人成为知心的朋友。这是一件奇怪而可怕的事情。不过，我是一个思想健康的有为青年，我很想和别人成为好朋友的。只是从来没有遇见到。
整个秋天，我无所事事的飘荡着。做了一件极其伟大的事情，就是睡觉。在瞌睡的时候倒头就睡。这是我的拿手好戏。我的床是双人床。我喜欢大的床。这样我有足够的空间在上面睡觉休息、发呆发愣。而且怎么滚动，都不用怕掉下来。我完全舒心的做我的春秋大梦。偶尔，我还可以练练佛山无影脚或者降龙十八掌什么的，就当作是活动筋骨。
更多的时候，我是坐在那里不说话，安静的就想一尊石象。面向窗户，看着外面的天空，听着外面的声音。窗台上放着一盆已经枯死的花。干涩的枝条还保留着当时努力向上伸张的姿势。还有一个玻璃杯子，里面放着几块雨化石。纹路清晰颜色舒缓很是养眼的。这是朋友从南京给我带回来的。我其实并不喜欢这些东西的。只是朋友说，这些东西很适合我的。就留下来了。我为此专门买了一个喝水的杯子放这些雨化石。我以为，只有这样，才能更好衬托出雨化石的安静以及她的恬美。过一些时间，我总要给她们换新鲜的水，保持雨化石的鲜美。我常对着雨化石发呆，从来没有原因的。喜欢这样的感觉。
夜晚来临的时候，我做在自己的窗前，对着墨色越来越浓的天空，或者我就是在睡觉。如果没有睡觉，就是在酝酿睡觉的情绪。但是无论如何，我都是在作自己的春秋大梦。我喜欢这样称呼自己的美丽的梦。
关于梦，每一个人都有自己独特的方式和对梦特别的诠释。这是活着的人或死去的人，都有的。谁也不能避免，也无法逃避。有人在梦里是个英雄，有人在梦里是个大富翁，有人在梦里自己已经死掉。其实，宁静也好。绚烂也好，都是生活的不同方式。梦总归是梦。醒来还要继续的过属于自己的日子。我们喜欢在梦里长醉不愿醒来，因为梦里没有牵挂。但是没有能做到这点，即使大圣人孔夫子也不能。就如同我们的生存需要情绪的表达。
经常的，我在深夜会醒来，看着空荡荡的房子。有时候我会隐约的看到一些晃动的影子。这让我有些害怕。我知道这是我的幻觉。可还是止不住的害怕。其实，我还是在梦里没有醒来。从头到尾，没有区别。只是一个人的游戏罢了。
在任何地方，我都很少说话。呆在角落里看别人的表演和走秀。别人以为我是不消与此。不是不说，只是真的没有什么好说的。事业或者爱情。我一直认为这是关于自己的事情。别人没有权利管的。操心也是白操心的，结果都是一样的。一切都得自己来承担。所以，我从来没有和别人说过关于我的爱情。即便是在特别痛苦的时段。
我听见有一些东西在这个夜色的深出唱歌。悦耳的声音里加杂着一些幽怨和哀愁。那么深远，到达心脏的最深出。划出一丝一缕的血色。触目而惊心。
一直一个人过。亲人、朋友都在忙着自己的事情。活在一个人的空间，孤单而自由。思想里凝结了些东西，愤恨、忧伤，不是特别的沉重。那些经历过的承担过的遭遇过的体验过的，都在这个冬天的夜晚，消融，冰释，瓦解，蒸发。从此不在。
这个冬天，有阳光明媚但不温暖。我无语的对着天空。