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三天前的中午，因为急于同姐妹们上街，我把钥匙忘在了抽屉上；结果等我下午回来时候，我发现公款三千二百元丢失了我吓坏了，但又没敢声张，我怕影响我今后的工作。好在钱不多，于是我就想在别人不知道之前把丢的钱补上。还没来得及想办法凑足钱，上边要账目，于是我自作聪明地涂改了几张票据。很快事情败露了，单位要审查我。一贯疼爱我的父母没问什么就给我一顿痛打，他们认定钱是我拿的。我怎么解释也没用“大贪污犯”就是我了。所有的人都异样地看着我，往日的美好印象在人们心中统统改变了，谁让我平时花钱很“大方”了，没人安慰我，朋友也突然没有了。我感到只有一条路可走了那就是远远的离开人群我没脸活在世界上了。
哭了一天，看爸爸妈妈快下班了，我把给他们留下的遗书放在我的床上，拿上了我能找到的二百多块钱，再一次望了望我熟悉的家，就义无返顾地走出了家门。在车站旁边的一网吧里我敲开了我的qq，想给我的几个朋友留句告别的话，毕竟我和他们在网络上很熟悉了，意外的，这时候还有一叫“腾飞”的人要求加我为好友！我随手看了下他的所在地，竟然是我想去的海滨城市我和他聊了几句要了他的电话。就随着拥挤的人群登上一辆南下的列车。我的归宿就是我十九年来一直想见却无缘见到的大海。遥远的海占据了我的整个心。
在车上虽然我肯定没有我认识的人，但是我仍然感到人们都在盯着我悄悄地议论我。闭上眼睛，满脑子都是铁窗！手铐什么的为了掩饰那纷乱的思绪和不自觉流泪的眼睛，我随便买了几本杂志胡乱地翻看着打发着这注定寂寞的旅程。列车载着昏昏欲睡的旅客，也载着我一颗流血的心。天亮时，列车前方到站正是“腾飞”在qq中标明的城市。一种强烈的愿望把我的心摄去，我要去看看他！虽然我们匆匆的没聊上两句。对他我一无所知。但是我多少感觉他有点和别的网友不一样。
我猜想着他的一切，他多大？他有没有成家呢如果我去——！反正我是个要死的人了应该是没什么可害怕的了，而且我也没有爱过什么人，就这么死了心中多少有些遗憾的
假如可能
这样也了却了我对男人朦胧的渴慕和一种特殊的感情。我被自己的想法吓着了。
迈动麻木的双脚，我踏上了一片陌生的土地，这同样是一座不大的城市；不可名状的旅途暂时结束。此时，我想着的只有马上见到他。打电话给他知道他竟然在一家医院里。
中午时分我终于找到了那所医院，鼓足勇气敲开了那紧闭的房门，他吃惊又友好地打量着我，那目光分明在问我：你是谁？从哪里来的？我也很吃惊：我什么都曾经想到了，就是没想到他是一个病人！而且看样子还很严重当我们目光对视，只那么一刻，我就感到很早以前就认识他了。虽然他躺在病床上，很消瘦，但依然是那么英俊，那么年轻，苍白的脸上挂着亲切的微笑。我一点也听不清他在问我什么，不顾他旁边同他一起聊天的人的反映一下子扑在他的床边哭了起来。我的内心涌起的是一种难言的满足和安慰。几日的痛苦绝望一下子随着泪水倾泄掉了。他却不知所措地不知该怎样的安慰或者是说点什么好终于我不哭了，病房中也只剩下我们俩了，他问：“你就是“蒙蒙”？“我说：“我是蒙蒙”“我的网名就叫蒙蒙”他说：“你怎么来了？我们才认识啊”于是他听到了这样一个不幸女孩的身世：
三岁时，我父亲出了车祸突然死了，妈妈疼爱我和哥哥，便一直相依为命。六岁时妈妈终于忍受不了生活的压力和疾病的折磨，在一个早晨突然发病一年后也死了，姨妈可怜我们，我便同哥哥一起住到姨妈家，她供我们上学，日子慢慢的过去了。那年，哥哥复员回来在县城有了工作，于是我便住到哥哥那儿。初中快毕业时，嫂子生了小孩，我只好忍痛告别了学校，按哥嫂的意思回家帮着看小孩。那时我很瘦弱，但每天除了看孩子还要做饭洗衣服，几乎包下了整个家务活。哥哥怕嫂子，只能在暗地里偷偷给我一点零用钱，有时甚至连我要买手纸用钱也要看嫂子脸色。最快乐的时候也就是攒点钱去网吧和朋友聊聊天日子就这么一天天的过去了，小孩也慢慢长大了，谁知前不久嫂子突然说她放在柜里的五百元钱不见了，于是灾难便自然落在了我的头上。亲哥哥虽不相信是我干的，但却不敢多说一句话。没人理解我，也没人安慰我，多少年了我受过不止一次这样的委屈。但这一次我却再也无法忍受了，我知道我在那个家是个多余的人，没用的人。茫茫人海竟是举目无亲，于是我就决定离家寻找自己的归宿。
他几乎是默默听完我的哭诉的，固然这时他还不能完全相信我的话，但至少他对我寄予了深切的同情。他理解我的处境，没有马上赶我走，但也是决不肯答应我留下照顾他。他住单人病房，一切由值班的护理员照顾。整整一个晚上他都在耐心地安慰我、劝我，但就是不肯答应我。我哭着说：“我什么希望也没有了，你不要嫌弃我，我什么活都会干什么苦都能吃，如果你也不信任我那我只有去死了，把我留下来就算你帮助我行吗”他也认真地说：“你还年轻，可以找个工作自己养活自己，我虽然需要每时每刻有人照顾，但我不忍心因为我而把你的一生都毁了。”无论他怎么说，我是决定留下了，因为我感觉到他并没有女朋友！他为难了，他不忍心把我往死路上逼，虽然我说的一切都是假的，但那是我一个朋友的经历。所以我讲起来非常真实可信。
真的，假如当初要不是他的这份责任感和爱心，我怕是真的会去死的。
我留下来了，特别是当我知道他是为了抢救别人才伤成这样的时候，我的心突然很难过。只想多陪伴他几天。我自己也说不清自己是否真的象他想象我的说的那么高尚美好。短短几天的时间，我的身世和行动打动了所有认识他的人，都夸我是一个好姑娘，心好人也勤快，都认真地劝他考虑考虑！
几次他都询问我为什么用自己的幸福赌气？有什么事不要瞒着他，他会尽力帮助我；曾几次他要我回哥家看看或是写封信打个电话告诉一声我左推右推的，实在坚持不过便当着他的面写了一封信。但没有邮，也没告诉他真实的地址。我想就这么让他一直认为我是个孤儿吧，也免去许多挂念。我知道家里一定看到了我的遗书，也会四下找我，但我想他们找不到我，就让他们认为我死了好了。于是，我就咬着牙把自己的一切都深深地埋在了心底，他也给了我许多安慰和快乐。慢慢的我甚至忘却了这世上还有别的什么人了。本来我想看看他就走的，当我看到他在那样艰难的情况下克服许多难以想象的困难，在网络上用生命和汗水写出了许多热爱生活热爱生命的作品时，我就一心想让他也能和正常人一样，享受爱的温謦和幸福。于是，我开始用我全部的爱心照顾着他的生活。
一晃我竟住了一个星期，他也很喜欢我的，从他的眼睛里我看得出。他象会算似的知道我缺什么而给我钱去买，我不去他就让别人捎回来给我用，那关爱胜过了疼爱我的妈妈，他是真的把我当成了小妹妹了，但我不满足！也就是这短短的相处，他改变了我的生活也让我感受到自己十九年来生活的苍白，我改变了原来的想法，真的爱上他了。
由于大家的劝说加上我的表现，他终于默许让我来照料他了，我真想立即同他吃住在一起，因为这些天我一直住在医生的值班室。可他却一直没放弃对我的劝说。我知道他心中有一些顾虑，是呀，我说的再真切，总是不如一些证明更明确更让人信服。而我当初是准备去死的，什么工作证身份证之类的统统留在家中的“遗物”中了，我不管这些的，终于在一天晚上，我主动的挤上了他的床！虽然我过去从来没想过自己会这么大胆这么主动的向一个男人献身，但是我真的做了！而且是向一个瘫在床上的病人！
曾经在看有些影视作品的时候我幻想过这一刻应该怎样可当这一刻真的来了的时候，我们都很紧张他小心翼翼地抚摩我紧绷的身体，慢慢地亲吻我脸，我的乳房我觉得自己快喘不上来气了，也大着胆子抚摩他的身体，等待着那一刻他亲吻了我很长时间然后就紧紧地抱着我，我们就这样一直抱着，直到他让我回去睡觉。这多少让我有些失望接下来几天我们都这样，他也只是亲吻我甚至——吻遍了我的全身。我说你想怎样都行，我都会满足你！他说这就足够了他的身体从腰以下都是没有任何感觉的，所以面对女人的身体他自然没有什么强烈的欲望和反映。我封闭了十九年的处女之身是在我一再的坚持下，他慎重的用手指打开的我终于感受了男人是怎么一回事，虽然这不是真正意义上的，但是我依然好几天都感觉有什么东西在那里我不知是喜还是优，我感受了，他同意了，我却莫名其妙地常常为一点小事而偷偷的流泪，时间在我上网游览和他特殊的抚慰中很快又度过了一星期。
父母终于还是找到了我，原来是我在网上聊天时露出了行踪，他们先找到了我的朋友，我的朋友看我家为找我而四处奔走。因为我妈妈发誓一定要找到我：听到谁说什么地方有与我相似的女孩子出了什么事儿了便不顾千里之遥也要去看个清楚，工作都扔在了一边。她实在不忍心这样于是便说出了我的去向。妈妈告诉我，丢的钱家里已给赔上了，单位领导念我平时工作一贯很好，只是年轻单纯一时糊涂便决定不再处理我了，只是调离了工作岗位，知道我还活着，这次还特意派人接我回去上班的。我没有为见到了日夜思念的亲人而感到高兴。因为我不能回去，这半个月我懂了许多事。他，一个残废的男人，虽没有什么力度，也没有什么钱，甚至一辈子都只能在轮椅上生活，但他同样让我倾注了一个少女全部的爱。他向人展示的不是发达的胸肌，高大的背影甚至象网上许多男人喜欢表现的性能力他表现的是坚定的信念和乐观生活的思想。他与我相处温柔而善良，从没有表现出失去理智和粗鲁。他朋友中有许多女孩，他爱和她们交流而决非欲念的贪婪。他心中包含着许多悲苦但给予别人的却永远是乐观和微笑。我愿意为这个改变我生活的男人留下来。虽然我知道这几天我的心无时无刻不在牵挂着父母、牵挂着单位
父母含着泪先走了，也许是因为他们知道了自己的女儿还活着而有了许多欣慰。但我却从此陷入了难以排解的矛盾中。因为他知道了我骗了他，我看得出当我父母来找我时，当我妈妈向他哭诉寻找女儿的经历时，他的震惊和伤心，当时他只说一句话：“原来是这样！”
几天以来，他一反过去的样子，总是一个人默默地深思，也许我该知道他在想什么。“你走吧，回到你父母身边去，再不走别逼我说出难听的话来伤你，现在情况不同了，你不是非留在这不可，你应该拥有一个正常的生活。我知道你对我很好，但我并不象你想的那样好，当时也是因为同情你的处境才答应你的”他竟没有说他爱过我！这叫我很失望。
记不得他让我走多少次了，但这一次怕是真的了。
一个人收拾他给我买的换洗衣物，思想着当时的情景，那一切都是那么的让我留恋。我理解他的心情，可是我却无法改变他的决定，我扑到他的身上哭着吻着告诉他让我留下来，可他却只是不停地摇头。我该怎么办？我该怎么办呢。谁能告诉我
假意可不可以有真情？我对他的“感情”是不是经受不起“亲情”的考验？也许，现在的选择不是我的初衷；但是我的心、我的梦现在还常常牵挂着他，我很想知道他到底爱没爱过我？对我说的是不是真话？