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凌晨一点钟，夜深人静。
大部分人已经沉沉的睡去，我依旧坐在电脑前，不由自主的敲出两个字：外遇。我是一个传统保守的女人，为了表示自己的忠贞，我在外遇前加了两个字：无性外遇。
无性外遇，反复的把玩着这四个字，什么是无性外遇？精神出轨，爱上第三者，却没有肉体接触。爱都爱了，都已经背叛了爱人背叛了家庭，为什么还不肯做？也许守住这道防线只想给自己一个交代，起码可以自欺欺人的告诉自己：我没有对不起我的爱人，还有家庭。从这一点上可以看出，我，一个精神出轨的爱人，是多么的虚伪！枕边的爱人，已经不爱，或者习惯，厌倦，甚至厌烦，睁开眼睛想念的，闭上眼睛思念的，那个心头挥之不去的身影才是你思绪的归属。甜蜜的同时，又看到了那张熟悉的脸膀，是爱人。我拿什么补偿你，我的爱人，难道仅仅是一颗歉疚的心么？
电流嗡嗡作响，窗外是寂静的夜空，三年前我嫁给了你，如胶似漆，三年后，安静的生活，平平淡淡。几个月前我遇见了他，是他给我死气沉沉的婚姻注入了新的活力，我逐渐被他吸引，被他幽雅的谈吐，不凡的气度，浅浅的笑容，傻傻的动作，温柔的关怀，体贴的问候我被他深深吸引，不能自拔。终于有一天，我开始怀疑我是不是爱上了他，这个怀疑的念头刚冒出来就吓了我一跳！我怎么会爱上他？！我怎么会爱上除你以外的男人？！我不是坏女人，而且我是那么深爱你！但事实证明我的确爱上了他！
出轨！当这个想法被肯定，我马上联想到了“出轨”这个让我不齿的词语，接着思绪就像多米诺骨牌一样被推倒。出轨，婚外恋，婚外情，第三者，情人，二奶我甚至想到了离婚和妓女！想到了“做婊子，立牌坊。”等等恶俗的词语。我不是个坏女人，我也绝对不会做个坏女人。不能，坚决不能！
我要收回我的思绪，收回我的爱，好好的爱你，还有我们的家，我们的孩子！
但事情并没有我想象的那么简单，一夜，一天，一周建立起来的思想防线，在见到他的那一刻荡然无存。也许我们只是好朋友，没有我想的那么复杂，我这样安慰自己，因为我们连手指都没有碰过。
在家里，我开始厌烦你，不自觉的拿你跟他比，你邋遢，不爱清洁，刷牙总把牙膏挤得弯弯扭扭的，毛巾总是胡乱的搭在云台，一身烟味儿，睡觉还要打呼噜说了多少遍了，总改不了。见到他的时候我很开心，畅所欲言，只是回避了“爱情”这个话题，毕竟我们彼此都感觉到了它的存在，我们都是聪明人，知道不会有好结果，都不想影响彼此的生活，但它却又分明的存在着，那就让它在那独自暧昧吧。我喝我的卡布奇诺，你喝你的罗布斯特，偶尔交流下感触，或者交换品尝下新鲜的滋味，但我依旧是卡布奇诺，你依旧是罗布斯特，永远不会融合叠加，我这样想着，心里坦然了很多。
快乐总是那么短暂，因为我只有下班休息时，趁你不在时才能偷偷的去和他幽会，还要保证他也一样恰好有时间。
再过半小时，再过半小时，再过五分钟，再过五分钟慢慢的拖延着见面的时间，我们只是想多聊一会天。慢慢的我们会常常聊忘了时间。
起初回家的路上我总会想起你，我亲爱的老公，我很是愧疚；后来，我回家的路上只有他的音容笑貌，时不时的会想起一件事忘记告诉他，摸出手机熟练的拨着号；后来，我又开始想你，我很是愧疚。只恨相逢未嫁时，我居然想起了这句诗，亲爱的老公，我变成了坏女人，你会原谅我吗？我该怎么办？！
回到家，机械的做着家务，你说我最近勤快了很多，家里也亮堂了许多，我知道我的潜意识在补偿着什么。你说工作辛苦，让我歇一会，我加快了手中的动作
回到家，我开始想他。这在以前是决计不会的，但现在我确实在想他，甚至和你欢爱时，甚至一整个晚上，我是多么渴望。但是我不能，我不是个随便的女人，我有丈夫，我有家。转头看着熟睡的你，轻轻的吻上你的额头，轻轻的说句：老公，我爱你！
我是在证明着什么吗？还是在警告着什么？总之提醒了自己：我应该爱我的老公！
又是一个风和日丽的周末，天空蓝蓝的，丝丝云彩像轻纱一样飘荡在远方。一起漫步在人民公园的草地，这是我们初恋的地方。我本想周末出来走走，也许能勾起一些浪漫的回忆，招回我飘忽的心，可是我错了，越是浪漫我就越想身边的怎么不是他，我甚至在筹划哪天和他一起像今天一样背靠背，手挽手，喂喂鸽子说说话
贱！我突然又想到了一个令我不寒而栗的字眼。我感觉自己很肮脏，我突然想哭，我的泪水为谁而流？为你？为他？还是为我自己！亲爱的，你能不能不要问，我真的好难过。亲爱的，你能不能不要这么温柔，不要这么体贴，这样我更难过。
放声恸哭，压抑的情绪随泪水肆无忌惮的流淌。但我还是会想起他，一想起他，思绪又会堆积如山。
我知道我在玩火。
理智的分析这场无性的外遇，我们的结果只有三个：一是友好摊牌，协商离婚，让两个家庭支离破碎，踩着爱情的尸体去墓地享乐；二是就这样揠着，总有一天会彼此无法抗拒寂寞的引诱，总有一天会东窗事发，沸沸扬扬，满城风雨，惨淡收场；三是忍痛割爱，挥刀断情，彼此重归彼此。很显然，第一种是不能做的，因为我们都深爱着自己的爱人和家庭，不能让他受伤害；第二种是最坏的结果，也是最不想要的结果；第三种是最理智的结果，最好的结局，却是最难做到的。怎么做？就此归于陌生？引荐彼此给家人朋友熟识？好象都很难，我做不到如此潇洒，因为我已经爱上了他。
亲爱的老公，我没有“出轨”只是感情开了个小差，却令我们的婚姻摇摇欲坠，一颗小小的火种，引火上身，我该怎么办？
凌晨两点种，夜更深，人更静。我的心好沉好沉