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农历的新年，本是快乐的，心里却是一片阴影。
阴影来自她对我的漠不关心，甚至要我离开，游刃有余地周旋在几个男人周围的她让我心碎！
我无力反抗，或者说我在逐渐放弃，和一个不爱我，始终在为自己的利益周转的人赌，永远是必输无疑的。
老人看人的眼光永远都有它的独到之处，早听妈妈的话就不会有今天。我想说曾经爱过就好，我不后悔，但为什么会产生早知如此何必当初的想法。
念着我们曾经的美好，捂住胸口的疼痛，揣着对她的无奈，我端坐在电脑旁继续我的文字。
qq弹出了好友的消息，我写东西的时候是不开音乐不开灯的，我喜欢拉上窗帘把自己关进黑暗里，这样才够清净。很厌烦打扰，毕竟有种东西叫做灵感，思路一旦被打断，就很难再找回感觉。
这段时间我的心情一直不太好，尽管拉锯战打响很长时间了，无论对自己说多少遍无所谓，睡一觉忘掉一切，实际做起来，总没有她那么潇洒。压抑在心底的是非，只有此时此刻能进入状态而忘乎所以。
点开消息，是林。她告诉我她想分手。林是个坚强的女孩，做朋友这么多年了，很少见她流露不幸福的信息，给人的感觉像杯茶，平静中散发着清香。
要是其他人我是不会去理会的，就那样隐着假装不在，继续我的文字。但是林，她的问题又这么突然，在结婚前想分手！
带着我的痛苦，去安慰她的烦恼。
女人是感性的，总希望自己的男人永远宠着自己，哄自己开心。但同时对男人要求还很多，要有好工作，要努力进取，要顾家，要体贴人
以前我的角色就常常充当一些朋友倾诉的对象，大概她们把我当作了知己，实际上，我什么都不是。
她们有感情烦恼都愿意找我，完了说我会安慰人，是感情专家，其实不是这样的，我自己的感情问题都是一团糟，这就是最好的反证。我只是比较爱我的朋友们，不想他们不开心，不想他们受伤害，仅此而已！有时候觉得自己很虚伪，和他们沟通，跟他们提建议，教他们怎样去理解包容，怎样去维持感情，而轮到自己却不一定做得到。近几年我很少去关心我的好朋友们，他们有问就简单回答，没问就过，因为什么？不知道。也许是我自己的感情令我身心疲惫，没有多余的心情去想那些累人的东西，也许是我变得懒惰或者“成熟”不是我怕承担责任，而是觉得他们已经成人，有些事情应该自己去处理。
男人需要红颜知己，其实女人更需要蓝颜知己，因为女人倾诉的愿望要比男人强烈得多。男人有事喜欢藏在心底抽烟，女人有事就想找个人说说话。中国的传统导致有了男人的女人就很少有朋友或者有很少的朋友，和男人有了矛盾，找谁说去，肯定不是最信任的男人，而是那个蓝颜！
我并不知道因为什么，他们会把我当作他们倾诉私密的对象，很纳闷，但会很专心的倾听，最起码要尊重那份信任。
林说他很烦很烦，很生气。我知道她在烦他。
女人是这样的，到了一定的年龄就会比较渴望结婚，而把结婚的日子定好了又会紧张或者恐惧，好象到了那一天就会失去以前，在这种心理的驱使下，就会特别留意自己的男人，对自己是否像以前一样好，甚至会苛刻的去要求对方。
而男人在追女人的时候总是千方百计的甜言蜜语，尽可能的示好以赢取对方的欢心，但一旦上手就会逐渐放松警惕，因为前面投入了很多，他们在潜意识里认为已经没有继续大规模投入的必要了，所以在行动上就会比较缓慢滞后。
这造成的差距就会导致女人的不满和委屈。
和林聊了一会我发现时间到了我要去巡查一次。告诉她我必须出去一会，建议她洗个热水澡好好睡一觉，醒了就没事了，睡不着就去看看喜剧片或者娱乐节目，别刻意去感受自己的感觉。
我回来的时候林不在线了，我问她还在吗？十几分钟后她回消息说洗了个澡，感觉好多了，去看电视了。
林走了，我倒开始沉思。其实林比我要幸福得多，她所谓的那些委屈只不过是婚前综合证的表现我想，因为之前几年断断续续的了解，我认为她男友是个不错的男人。男人，事业很重要，但忙于事业了就会招女人来烦，因为他们想你陪她。我想她现在就是这个心理状态，所以没有再去多想她，我想明天应该就好了。
其实女人跑来烦你是好事，至少说明她深爱着你，在乎你的忙于工作，说明她愿意继续给你一个家，不管家里有没有温馨，至少是一个归宿，至少你累了困了，有个休息的地方。
不要像我，她来烦我，那是几年前的事了，现在不会有了，反而我的关心会令她很烦，所以我们结束了。
对她，我现在只有麻木，从身体到心灵的麻木。
每个人都会纵向的比较自己的另一半，而这个纵向的比较都是分间段的，每到那个固定的时期，这是一个不自觉的动作。这个变化不是没有原因，没有痕迹。
我也一样。
恋爱，婚姻，从来都是找个陌生人，然后两个人相亲相爱做亲人。抱怨自己的男人不优秀，那是你的失败，优秀的男人是女人培养出来的，抱怨自己的女人是泼妇，那是你的失败，这也是你培养出来的。
她以前对我有点敬仰有点崇拜，说我是最优秀的，至少是她认识的人里最优秀的。现在她走了，有时候我会想，现在她认识的人更多了，还有一些事业有成的中年男人，时常穿梭于他们之间，我知道我总有一天会被比下去的，因为女人在人前就比三样：衣服相貌、男人和孩子。相貌是天生的，是自己的，比不过只能羡慕嫉妒，没法改变，衣服可以买新的，孩子她还没有，所以我知道她比的最多的是我，比不过了就抱怨，抱怨没用了就换。
我有时会比较自私的旁敲侧击，告诉她别在太多男人之间穿梭，我会吃醋。她告诉我她需要他们帮忙，而这些忙我帮不了，况且她认为自己并没有吃亏，还告诉我要相信她，告诉我我女人是个聪明的女人，懂得进退。
我不是不相信她，而是怕她聪明反被聪明误，因为我是男人，比她了解男人。
男人最大的成功就是征服女人，如果自己的女人有一天对你的能力有所怀疑，我想这是你最不能忍受的，也是最打击最伤尊严的，有时候比戴绿帽子还伤自尊。
男人的颜面胜于一切，让男人知道自己的无能，那比让他死都痛苦。
所有这些都不是男人的虚荣心在作怪，这个世界或者说中国传统给了男人“强者”的意识，这个意识根深蒂固的存在于每个人心里，不管是男人还是女人。任何人都可以说男人不行，那会成为他“行”的动力，但男人的女人不能，因为你说不行，那么你男人有可能就真的不行了，因为他相信你说的是对的。男人骨子里的征服欲、占有欲和侵略欲，都会强化男人的进攻。一个优秀的女人，是能够撩起男人的野心的，而一个失败的女人，则只会打击一个男人的动力。
这么说好象男人的奋斗是在为女人而奋斗，其实不是的，为女人奋斗是虚，为实现自己的某种愿望奋斗才是真。当然女人也不要悲哀，因为你是他很重要的一个愿望。
跟林聊过后，在电脑前静坐了大半天，把前段看了又看，没打出一个字，最后只能放弃打开歌开灯看书，我喜欢听着音乐阅读。
第二天晚上，照旧开了电脑坐下来，打算把它写完。
我是个嫌麻烦的人，qq设置了自动登陆，林的消息迫不及待的弹了出来，她告诉我他下班后哄了她一会她就心软了。
我说其实你等的就是这个效果，目的达到了自然就ok了。林说我真了解女人，我想不是我了解女人，只不过比较理解她当时的心情罢了。
林跟我讲她以前网恋过一次，轰轰烈烈的差点结婚，但终究没有见面。流着泪走遍了他说过的每一个地方，然后擦干眼泪回家。
其实这我是知道的，那会要不是朋友们死命的劝，估计现在也不是这个情形。
恋人，爱人，我不知道为什么会有人网恋，不去珍惜身边的爱人，却要去爱那千里之外的猫猫狗狗，但就是这么奇怪，面对面的整天为琐事吵嘴，却因为陌生彼此靠近。要知道不管恋多久，终究是要下网去面对生活的，一个轮回还是要回来面对琐事，到时候会不会重复昨天的故事？！
女人始终的感性的，正如张小娴说的，日子的久了，白玫瑰就变成了衣襟上的一颗饭粒，红玫瑰则变成了墙上的蚊子血。所剩的也许只有习惯和责任。
有些经历风风雨雨，千辛万苦才走到一起的爱情，通过了生死的考验，却输给了平淡的生活，说到底就两个字：厌倦！
日子久了，生活麻痹了神经，审美疲劳的男人和女人厌倦了左手握右手的生活。
因为不了解走到了一起，因为了解各奔东西。
她要走是我很早就感觉到了的，只不过我想我们的感情基础还算牢固，在这一天到来之前，我会一直努力，也许还有转机。
在她明确的说要走的时候，我很想潇洒的挥挥衣袖，但是胳膊过于沉重只抬到一半就心痛了，所以我极力的去挽留，希望不要这么快把多年的感情化为乌有。又或许是我怕面对自己的失败。
在她转身求我不要纠缠的时候，我知道我该走了，因为我失去了她不能再失去尊严，既然已无法挽留那就漂亮的转身，给自己留点颜面，给双方留点回忆。第一次拿安慰朋友的话语来安慰自己，第一次从被倾诉转向倾诉。
朋友告诉我她不配有我这样好的男人。我知道朋友是在安慰我，但我还是不希望别人贬低她，至少在我心中她还没那么不好，或者说我不愿意承认她的坏。
因为家里知道我们的事，所以我告诉妈妈我们分开了，以免出现尴尬。妈妈没有怪我，只鼓励我，说她相信她的儿子是好样的，分开表面看是我的失败，实际是她的损失。我很理性的告诉妈妈，两个人在一起性格很重要，合不来分开对谁都是一个新的开始，没有谁损失什么，如果有，只是那段美好的记忆和两颗纯净的心，还有一个好朋友。
我想我们今生不会做朋友，因为彼此伤害过，也不会做敌人，因为彼此相爱过。
新年很快结束了，窗外阳光格外明媚，告别妈妈，踏上了2007年的征程，我知道我将迎接一个新的春天。