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世界上的七彩色是单纯的。我是这样想的。
就像我们一样，希望长久和快乐，这是单纯的想法。
这个夏天就要过去了，而这个秋天也就要来了，可是，我忘记了我有多久没有见到你了，或许想那个一直通向无边无际黑暗中的楼梯一样。我看见树叶绿了又黄，黄了又绿，树的年轮大了好几圈了吧，住在树上的鸟儿走了又回来了，只是我看到他们的儿女们，快乐和幸福并存的触觉。
是否我曾经在什么地方看到夕阳西下的场面或是烟火燃放的布景，才让我一直恋恋不舍，你在哪个城堡生活，我一直在寻找，于是我看到鱼儿洄游海水澎湃，看到沧海桑田四季更替，看到城市村落森林溪流，看到蓝天白云雨水雪花，看到百花争艳万物枯萎重生。似乎是你让我的世界五彩斑斓，可是我却在我的旅途中把你丢了，我也从此迷失。雾霭弥天风生水起，这个世界波光粼粼，这个时间金光灿烂。
其实这个世界是很大的，时间是无穷的，像两个极点。我们都用一生在其间旅行。背囊空空却也孤身一人，我忘记了把你的手抓牢了，我也终于失去了关于你的一切信息。悲哀呀。
是的，极大的悲哀，铺天盖地。
该用什么来形容呢。
我无话可说，就像失去了言语一样，哑巴生成的瞬间我被传染了，上帝会救我吗。
我想我该用睡眠来让自己活着，这样我就不会有太多的时间去自我剽窃。
或许你不会，你的华丽和高贵是无可比拟无可亵渎的，就像莲花和白合。我突然想起那条我们走过的两旁长满百合的小径和那个长满荷花的池塘，还有那个夏天在那里上演的和听到的故事。风和日丽月明星稀惠风和畅，阳光偏折了角度斜刺入生灵的年轮，出生，成长，成熟，最后死亡。
没有什么能逃脱这个轮回，除非夭折，比如你和我的
这就叫宿命，像影子一样无法摆脱，像旋涡一样无法逃脱，像芦苇一样生命力强。我该高兴还是郁闷又或者不动声色。或许我该宠辱不惊的活着，像什么我也不知道。
只是我也就一直这样的走过了风风雨雨泱泱四季。一切显得不重要却无法割舍。痛，但并不快乐。
可是你忘了
时间从你的指间流向你的发梢
世界扩成你的天地和你伟大的祷告
我却被你遗弃在广袤的大漠风沙漫天
该怎么办
是否天壤之别在这里发芽开花甚至结果
我一直都幻想有拨云见日的那天，世界和时间停滞，我看到你的容颜和笑脸，在那盛开的花丛中熠熠生辉光芒万丈。
是什么似抽刀断水，是什么让我们藕断丝连，又是什么在生命中吟唱。我的思念在雨水的季节里发芽开花，你披着月光般银白的霓裳在我的思念里日夜不停地奔跑，嘴里唱着的是那首关于世界关于时间关于宿命关于种种的歌。
一首如诗如画如泣如诉如行板如秦腔的歌。
时间总是很快的从一个月份跳到下一个月份，阳光开始倾斜，光辉里闪烁着时光的舞姿，，慢慢地上升上升飞向蔚蓝的天空，固执地庞大成一种顽固的姿势。
这个夏天热的有些离谱，我开始没日没夜的躲起来，在无数个凌晨起来喝一大杯冰水，然后沉沉地睡去，于是在无数个梦里梦到你，梦到你灿烂而又温暖的笑容。
可是一觉醒来，发现我依然在我空空地房间里，心里一阵一阵地落寞翻涌，像是搅起了沉寂千年的风沙和风浪，是什么如此让人不堪。是爱，是恨，是思念，还是其他。我不知道，至少在这个夏天以前我无法弄清楚，因为我开始失去对你的意识，而你在风中飘散了，像阳光下的雾水一样。
一切都像是一场华丽而又遥远的情景剧，我们都在表演。卖力的，尽情的。
我现在开始编写我的关于我们的故事。
我希望着可以流传很久直到天荒地老。
我也可以留下一些什么。
可是你能看到吗，我不能告诉你，我一直觉得你在你的城堡里快乐的生活，你没有莴苣的长辫子，我也不是王子。
所以无数个夜里我看到漆黑的黑幕中泛着无数的光线，一点一点凝聚成我庞大而繁杂的记忆，里面有你的容颜，有你的笑容，有你对我说的所有的话，还有我日益苍白的侧脸。
岁月苍老了我们的年轻/故事辉煌了我们的记忆/我回望/你凝视/挥手告别了昨日灯火憧憧地幻影/时间翻转着倒插云端/世间的光线游走逐寸班驳了古老的城墙/我和你/在哪个地方仰望。
或许前世今生着就是个无法解开的结，年复一年地沉睡在世人的心田，举起的手停止在空中被寒风吹冷了，沿着受上清晰的脉络流窜到心间，那团神圣的火焰在眼前被生生地熄灭了，冻结了属于我们的所有一切，有人砍掉了来往的独木桥，于是这个事件没有了结局。
有人说猜到了经过却没有猜到结局，可是我什么也没猜到，这是这个世间最大的悲哀了，因此我对这些很敝帚自珍，怕在某一天突然就像雾一样被一阵风吹散了，漂流在偌大的天际里无迹可寻。
但是有些事情在我们念念不忘的过程中就这样被遗忘了。
可是时间就这样无情的流逝着，染白了我们的发丝，折起了青春的脸，磨平了岁月的棱角。滑过指间的时候我感到轻微的疼痛，难道我渐渐地失去了那种意念。
不会也不可能。
我一直告诉自己我对你有很多的爱，在草木枯荣之间焕发着熠熠光辉，如同夜间的荧火，如同霜夜的大星。如同你闪着泪的眼睛。
现在我一直在怀念我们在一起的生活，可是似乎有些遥远，遥远的我都不敢确定它存在过，就像一直在奔跑一样，扬起的尘埃铺天盖地，迷住了我的眼睛和我的心。
我就怎么样子默默地生活，时光翻转腾挪，那张长椅一直静静地在公园里晃荡，我躺在漫天露水的天气里，满天的星光坠落撒满全身，时光就这样安静地从我的身旁滑过，我的周遭一片寂静，我安然地一个人入睡，梦里有我们快乐地笑容，这是我长久以来最大的幸福。
在一些时候我总是会听见自己说我们以前的事，我越来越想站在地平线上看日升月沉，这是你的梦想也是我的梦想，更是我们的梦想，可是着永远无法实现了。我在我生命的旅途中把你丢失了，一切都是我的错，这是他们说的所谓的宿命。我记得有个算命先生说我命中注定了孤独。
已经是夏末了，蝉声消退，可柳条却拼命地生长，雨水渗透进时光雕刻在我们脸上的痕迹，渐渐地班驳成我灰色地记忆，哪个响雷唤醒了却忘记了唤醒你，于是，我真的只有一个人。
有人告诉我说我不该如此消沉，可是他们不知道我已经失去你了，他们不知道失去你对我意味着无法排遣的忧郁，但是，但是，我却无能为力，在很多时候我都痛恨我的软弱，可是，可是，一切都在我的眷恋中渐渐地消失了，在冰雪初融的时候，在一场大风之后，在一阵暴雨之后。
是的，我对你已经是过客，而我却一直念念不忘，是什么在作祟，有人说是爱。
开始我很怀疑他们对我说的话，可是现在我能深深地体会到这一点，我看见那只巨大的蚱蜢在那里对我咆哮，成群的斑马越过草原，鸟儿从我的头顶飞过，它们对我说我听不懂的话，可是我知道它们在告诉我你的消息。
事实就是这样，我无法丢下包袱去快乐的旅行。
其实很多时候想去做一件事，但是却显得力不从心，就象在一个一个的雨天里我无助的看着天空希望阳光灿烂一样，是一种奢望。
我忽然想起我梦见过一只巨大的蚱蜢趴在我的窗台上看我放在书桌上的我们的照片，那时我们的脸上洋溢着幸福和快乐，可现在呢，我都不记得我多久没有笑了，于是我很希望我能开心地真正地开怀大笑一次，这对别人来说很容易的事对我就象登天一样困难，我该怎么办呢。
于是，于是我发了大量的时间来睡觉，我日复一日地对自己催眠，可是我还能在梦中见到你，你对我说我们要分开，然后你头也不回的离我而去，我伸出去的手僵在空中，十指扭曲，再然后就突然的醒来，发现我的枕头湿了一大片，窗外仍然是一片黑暗，在这无数个冷清地凌晨，我清楚地知道我是多么的想知道你的消息，就如同在阳光下的溪涧一样。
生活就是这样，我们像在一个接一个的迷宫中来往穿行，可是去始终不能见面，我在这里怀念过去，你在别处开心地笑，我一直在等待我们的重逢，你去彻底地遗忘了我们的誓言，当初的约定在时间面前脆弱的不堪一击，这个世界也因此显得支离破碎，为什么会这样，我很想知道。
阳光光鲜我们年青的面容，岁月在屋脊狂奔，穿过一个个古老的故事，在那扇开开合合地门后班驳成一副副绚丽地图画，有人说这是杰作。
是的，是的。
我们总要找到可以安慰自己的理由，对别人说自己可以把你忘记，但是在说了这句话后心里却一直一直地痛，像在滴血一样，这也只有自己可以感觉到，试问这个世界有谁可以骗自己，骗自己的同时也狠狠地刺了自己一刀。
越想忘记却越难忘记。
是这样的，很多事都是这样的，不知道为什么我总是觉得我像是在一个异度空间里生活了很多年，我忘了告诉爱我的人和我爱的人说我是很忧伤的，他们不知道也就不能对我说那些安慰我的话，我于是在失去了你以后我就只能这样的生活了。
我记得那些年你的笑容和你的温和的脸，你会把手搭在我的肩膀上对我说一些笑话，然后我们一起开心地大声地笑。那个时候我真的很快乐，可是后来我就失去你了，就像我们原本一起的但是一刹那你就在我面前消失了，真的，自那以后我就一直不快乐。或许你现在很快乐吧，我记得你说过你很爱笑，你的一切对我来说都刻骨铭心。
现在很多事情都无法改变了，如同那些刻在青石板上的爱情一样永远开不出永世不败的花，那个没有风的森林有我被遗忘的东西。时光飞逝的日子我的青春却暗淡无光，密布的乌云让我的世界变的像阴天一样，风吹过了也寒冷了，我就没有了关于你的消息，那些南飞的鸟群会带给你我对你的思念吗？
noha，我现在真的希望你快乐，虽然我已经失去了你的消息，可是我是爱你的.
曾经骑着单车的年轻的我们载着我们飞扬的青春在未来的路途上飞奔，那时我们轰轰烈烈的年代和最幸福的日子，像两只大雁依偎在一起的简单的幸福，那些日子在我的记忆里像阳光下的湖面泛着粼粼的波光。倒影着周围美丽的湖光山色，在每个夜晚明媚的月光下舞蹈。
我真的不知道我该用什么词语来形容我现在的心情，我知道我是想念你的，在消失后的每个星光黯淡的晚上，我做在家里的木地板上看我们的曾经在我的面前闪着光，像一场盛大的演出在无边的黑幕里在我的眼前无节制的延续下去。
也许让你知道我现在的生活状态你会说我，可是，可是，我能怎么办呢。你离开了，我看着那只我们曾经放飞的蚱蜢突然回来的时候我就开始无法遏止的想你了，只是它突然变的很大，在我的书桌上看着我似乎想说什么。难道它懂我的心思。
这也许是我自己对自己的安慰。
但是。
noah，我真的很想你。
如果我可以在选择一次的话，我不知道我还会不会选择和你认识，可是不认识我会不会后悔呢。这么难以取舍的问题我想了很久可即使没明白过来，哈哈，是不是有些伤脑筋。
noah，我们已经不在年轻了，我们的青春在那些我思念你的日子里埋没在那滚滚的红尘中，年青的人们还在欢笑，而我已经在岁月的流淌中渐渐地老去，生活中有我无法承受的重量，在我已有些苍老的脸庞上刻下了无法抹去的痕迹，我梦到的那只蚱蜢是我们放走的，就在那个天朗气清的午后，那天的天空蓝的很可爱，你说这个形容很美好。
只是这些已经在我的记忆里腐化变质，可是，可是就是无法消散，像阳光出来后的大雾那样。似乎我现在总是在幻想发生一些对我有利的事情发生，我都成了一个幻想家了，在每个有阳光的午后我都在做这样的白日梦，人的意识在这个时候薄弱的像一层蚕纱一捅就破了，我在这个轮回里无法自拔，时光在我头顶飞驰而过，离开了也悄无声息。
有些事情总是事与愿违，我失去了你，在我的世界里消失了，时间在世界的每个罅隙咆哮，一阵狂风一场暴雨让我们的视线模糊，我的世界却没有因此变的清澈，我想某个森林的女巫对我施咒了，我无法遏制那些疯狂生长的杂草，该怎么办。我不知道。
光线明暗变化，破旧的屋顶我们曾经走够也唱过，现在已经满是青苔，那台我们一起用过的老式的收音机还在那里，静静地等待你回家的那刻，我一直相信你会回来。
那么时间好象有些长了，noah，你不会忘记我们曾经的诺言吧。
不能忘记的是那些在每个日日夜夜闪光的东西，一边吟唱一边舞蹈一边在我的世界这个时间发着灼灼的光。noah，我现在在我家的落地窗前看我们曾经一起玩耍过的那片草地，那个公园还有那个池塘旁边的长椅。好久好久我都没去过。
也许那个秋千还有人会去，是情侣和朋友。只是我们在那里有很快乐的一段日子，在每个夕阳西下的黄昏，我们的影子被拉的很长很长，风中飘着一种安详的味道，宁静的时光在波光粼粼的湖面演绎着无限的安静。放大的空间是时间的游戏人间.
无可厚非的我是一个很忧郁的人，至少现在是，以前我不知道。noah，你现在在哪里，是不是很快乐也很幸福，我希望是这样的。你现在还是喜欢看流星吗。我记得你以前和我说过这些的。我清楚地记得，前些日子不是有一场流星雨吗，我看了很漂亮很辉煌，好久我都没有那么兴奋了，同学对我说了很多，可是我一句都没听到，我的脑子里全是我们在一起看流星雨的那个晚上，是我的星座的，你说我会很快乐的在这一年里，而那一年我真的很快乐.
现在呢现在呢，我什么都不知道，这些日子我象一个行尸走肉的人，很多人说我变了，他们不知道我是有理由的。
没什么吧，我想。
我是一个坚强的孩子，我一直都觉得我是个孩子，喜怒哀乐都写在脸上。
这些已经是很久以前的事了，有人说到了十八岁就不能在有那些幼稚的想法，所以我不能称自己是孩子，我已经是一个大人了，我突然发现我对成年没有什么感觉，就像我一个人过了怎么多年开始有一点习惯了。一切都像一场幻觉一样，在每个没有星光的夜晚轻易地让人看不见。
我开始让那些叫做记忆的东西埋葬在岁月的滚滚红尘中，可是我无法抹去你在我的脑海里的那个鲜活的身影，没有理由，就像爱一样没有理由。这个世界上很多事我们都无能为力，人类的力量多么的微不足道。
有很多音乐是我们很喜欢的，在你离开之后我一遍一遍翻来覆去地听，我依然没有厌烦的感觉，noah是一定会回来的，我一直坚信着一点，回来和我一起牵着手在深夜的街道上行走，我骑单车你坐在后座上我唱歌给你听，一起在黄昏昏黄的阳光中躺在没膝的荒草中呼呼大睡，醒来的时候发现头顶满天星光，然后彼此看着大笑，然后站起来回家，会很快乐的。
圣诞夜月光在黑暗中舞蹈，不小心时间在世界的背脊上涂鸦，于是世界开始变的黑暗，时间开始拼命逃亡，同时我没有了关于你的所有，包括记忆以及其他。
所以我就是一直用这种近乎缅怀的方式来记住你，我最爱的人，我怕我怕所有的事在我念念不忘的过程就这样轻易地被遗忘了，我想会痛心疾首的。这样就算我不快乐我也有活着的动力。也可以在那些琐碎的记忆里寻找片刻的快乐和幸福。
我一直在寻找，有目的可是没有方向，如同风一般飘忽不定，我在我生活的城市里询问很多人，他们不是说不知道就是不理我或骂我神经病，我不生气，我不和那些世俗的人一般见识。我不会放弃我心中那个温暖的信念。
因为这样我就能让我们的距离更近些。是这样的。我想。
距离，是不是和永远一样让人觉得遥不可及，如果是那么我会很不快乐，因为我和我的noah之间存在着很大的距离，这个时间段跨越了世界的两极切断了我的视线而我的思念一直都在。
树木的年轮一圈一圈圈住了所有的关于你我消息的东西，在天与地的罅隙的中间悬浮着，我的眼睛看见了去无法触碰，有些事我们都无能为，转身迎接翠绿的告白，左边有岁月皑皑右边有白雪漫野，这个世界这个时间在这里存在着巨大的反差，是你我之间吧，我是这样认为的。
可是，我突然想起我叫noah，是吗？我试着去问我身边的人，他们都告诉我这个问题答案是肯定的，那么我在许久以来都在心里意想些什么，在每个黄昏的街头我的身影被拉的很长，街道上车水马龙人声鼎沸，我坐在护栏上看自己就想起了noah，原来是这样的，一切就想一场盛大却不华丽的梦，在这个纸醉金迷的城市里渐次上演，然后在我的醒来时候落幕了。
人们都走开了，街道开始变的冷清了，有很多飞蛾在街灯清凉的光辉下舞蹈，我的影子被拉长然后缩短然后再变短，如同我对noah的那种情感，能说情感吗，我现在一直在思考怎么识一个名字叫noah的男孩子呢，我相信我们会好好相爱的。
自从我知道我思念的那个人不存在我就一直不敢正视这个，我不和那些我周围的人说话，我怕他们叫我的名字，noah，这个名字已经让我新惊胆颤，我是不是有些别人没有的毛病，比如我有很多时候而耳朵里会有一阵一阵巨大的轰鸣声，这个时候我捂住耳朵然后拼命的摇头，这个时刻似乎时间停止了。
而这个世界风声鹤唳，然后突然悄然无声。
我开始怀疑我是不是真的在这个世界上的某个地方死去了，然后一直在漫无目的的四处游荡，像一个孤魂，活着的也在这段时间内死去。
没有了，时间的角落里我开始高歌，唱的是什么。我们大家都不知道。
故事的结果不象故事，末尾的时间在时间的末尾被抹杀的像一场华丽的戏剧，阳光普照大地角落里没有光亮，结束了所有的意想。快乐地无法无天也有些哀伤，这是关于我们所有人的。
真的，所有人的，大家都要记得，包括那个和我名字一样的人。